昨日のこと。

明日、仕事帰りに会う？って話をしていたのに、

仕事が終わってスマホを見たら、

明日は遅くなるから無理そう。

今日にする？

って彼からメールが入ってた。

え〜っ！

イキナリ今日って言われても、何の準備もできてないよ💦

会うって思ってなかったから適当な服だし。

顔もヨレヨレ…

ってか、彼の仕事、あと3分で終わるし💦

…なす術なし。

そこから、仕事が終わった彼と電話で話して、あれこれ言いながらも、結局彼と1時間だけ会えました。

明日だったらもっと長く一緒にいれたのに。

次の約束もないのに。

これだけなんて嫌だ！

足りない！

いっぱい会いたい！って膨れる私。

長く一緒にいたい！ってごねる私。

わがまま炸裂！な私。

俺はおまえがいれば何にもいらない。

いつもおまえが10分でもいいから会いたいって言ってくれるから会いにきた！

そんな、普段はあまり言わないようなことを言ってくれて、手を握ってくれたのに、

ふーん。

そんなこと言われても信じない！

そんな言葉でなんてごまかされないから！

って、全くかわいくない私。

そんな私に彼は、頼むからそんなこと言わないで。テンション下がる。寂しくなる。

って言いながらなだめてくれ、次の約束をくれました✨

私の仕事の話を聞いて、私のグダグダに付き合ってくれ…

そして、やっぱりちょっといちゃつきながら、

彼は、

俺はおまえの中の一番の男になりたいんだ

って言ってくれました。

全てにおいて、私の一番になりたいって。

突然だったから、素直な反応が出来ず、

ふーん。そうなの？

みたいな返ししか出来なかったことを、今、激しく悔やんでる。

あれ？三番目でいいんじゃないの？とか、

私は、ずっとずっとずっとずっとあなたが一番なんですけど？

私だってあなたの一番になりたいんですけど？

とか、言いたかったな。

次の約束まで、まだまだ先。

そんなの無理！

嫌だ！

ってことで、最後までわがまま言って、

でもその気持ちが嬉しいって言ってくれて、

明日も仕事の帰りに会うことにしちゃいました。

明日も少しだけだけど。

少しでも会えることと、会ってくれることに感謝です。

彼に。

以前このブログにも書いた

彼女を調教していたつもりが、彼女と別れてから、調教されてたのは自分だったと気づいて、彼女じゃないと満たされない心とカラダに苦しんでる人の話をした。

他の人とエッチしてもその彼女としたくなる気持ちが増すだけで、もう彼女を抱けない現実と、彼女を求め、恋しく思う気持ちに更に苦しくなるんだって。って。

そしたら、

俺もそうなる

って即答でした。

だよね。

わかる。

ほんと。

麻薬と一緒。

もうお互いに中毒になってしまってるもんね。

一番になりたいなんて、本当は望めないこと。

だけど、そう望んでしまうくらい、相手の全部が欲しい。

こんなになってしまったから、もう手遅れ。

一緒にいてもいなくても好きな気持ちで焦がれてしまう。

きっと、離れたら廃人。

だから、中毒上等！

離れない。

廃になるまで愛し抜きたい。

なんて。

今日も安定の重さです。笑

だけど。

彼に焦がれて、燃え尽きて廃になったら、

花咲か爺さんみたいに、廃で桜の花を咲かせられたらいいな〜 なんて思ってみたりした。

きっと、私の桜、キレイだよ！笑