仕事で落ちることがあった

がっつり落ち込んでたけど、すぐに彼には言えなくて、タイミングをみて話そうと自分の中で止めておいた。

ちょうど、彼からも塩対応的な素っ気ないメールしかこなかったから、私も当たり障りなく返していた。

つまらないやりとりに気持ちは更に落ちていく週末。

そんな週末をやりすごし、また忙しい1週間が始まった。

忙しくて疲れている彼は今週もイライラしている。

だけど、残業終わりの彼と電話で話したら、

『最近元気ないだろ？どうした？』

って。

とっさに

『誰かさんに放ったらかされているからね〜』

って言ってしまった。

そしたら、すぐに機嫌が悪くなった。

イライラしている時の彼には私の仕事の話はしたくなかったから、そのまま別の話題に変えてなんとか険悪なムードは回避した。

その夜、彼へのおやすみメールで

『すごいなぁ

やっぱり〇〇には隠せないね💦

仕事で来年度の話があって、それからかなり気持ちが落ちてるよ

だからいつも以上に優しくされたい気持ちが強いけど、そういう時には優しくしてもらえないんだよね〜💦

早く〇〇の心のイライラ虫がいなくなるといいなぁ』

なんて、ちょっと嫌味混じりのメールを送ってしまった。

翌朝

私がいつもより早く出勤する日。

前から電話をする約束をしていた。

いつもよりも早く電話をすると

『で？何があった？』

何があったか気になって仕方なかった様子が伺える。

『次に会った時に聞いてもらう』

って言う私に、

『いいから早く話せ』

手短に説明して聞いてもらった。

そしたら突然、

『今、どこ？』

『俺さ、今、おまえの好きなお菓子を持ってるんだけど、これから渡そうか？

いる？欲しい？』

え？？？

よくわからないまま、言われるがまま

通勤路沿いのお店の駐車場に寄った。

ほぼ同じタイミングできた彼のとなりに車を停めると、すぐに彼は私のところに来て

『はい、これ』

と、袋にたくさん入ったお菓子を渡してくれた

そして、ちょっと長いキス。

びっくりしている私に

『泣くなよ！

時間ないからもう行くぞ！

頑張れよ！』

そう言うとすぐに行ってしまった。

時間にしたら1分もなかったかもしれない。

私も職場へと向かう。

不意に助手席に残ったお菓子を見て気がつく。

あ！これ、話していて思いついたんじゃなくて、

最初から会って渡す気でいたんだ！

昨日の夜の私のメールを見て、落ちてる私を元気づけようとして、彼なりに考えて行動してくれたんだ！

気づいた途端、彼の気持ちと優しさがじわじわ伝わってくる。

あったかい気持ちと、嬉しい気持ちと、彼を大好きな気持ちが溢れてくる。

全然ちっとも優しくない！なんて言ってしまっていたけど、彼はちゃんと優しい人。

私を見ていて、私を知っていてくれて、私をわかってくれている人。

私にしっかりと気持ちを向けてくれてる人。

そんな彼を今まで以上に大切にしたいと思った。

やっぱり私は彼が大好きだーーーーーー❤️❤️❤️❤️❤️❤️

部屋に入って、いつも通り抱き合った

一緒にお風呂に入って、たくさんキスをした

ゆっくり優しく抱かれながら、体と心を受け入れ合った

これですっかり元通り、仲直り

…な、はずだった

ここまではちゃんと心が繋がる時間だった

ここまでは‼︎‼︎‼︎‼︎

珍しくすぐに出してしまった彼はたちまち賢者様になって秒で寝た

疲れてるのがわかるから寝てもいいんだけど、

出したら途端に気持ちが離れてしまうのは寂しい

相当疲れているのがわかるから仕方ないんだろうけど、脱力した彼に私がしがみついているだけって思える構図

これって腕枕？？？

疲れきっている彼の口からでてくる言葉はことごとく優しくない

ちょっと彼の顔を見ただけで

『顔がうるさい！黙ってて』

『見るな』

こんな調子だから、

肌を密着させてても幸せホルモンがでてこない

触れ合う面積が足りないから！？

そう思ってべったりくっついてみても

やっぱり幸せな気持ちにはなれない

『なんか片思いしてるみたい』

そう呟いたら

『いいじゃん、ずっと俺に片思いしてろ』

って返答

ふーん　私は片思いなんだぁ　って気持ちが下がる

ぎゅっと力を入れて抱きしめても脱力したまま抱きしめ返してくれない彼に

「泣くよ？」

って言ったら

『勝手に泣け！おまえの涙をみても何とも思わない』

ってこれまたひどい言葉が返ってきた

こんなに側にいるのに…

ZARDの曲が頭をよぎる

触れ合っても充電されない悲しさに泣けてきて、気づかれないようにちょっと泣いた

その後も、優しい言葉や優しい態度はなく、

最終的には

『今日は癒されなかった』

とまで言われてしまった

充電されなかったのはお互い様だったらしい

彼は私に甘えたくて、

私も彼に甘えたかった

彼も私も優しくされたかった

だけど、疲れている彼は、自分は甘えたかったけど、甘えられるのは面倒くさかったんだろう

疲れている時の彼は自分勝手で優しくない

だから適度に距離をとることが正解

つかず離れず、そっとしておくことが得策

そうわかっているのに、私は気持ちを抑えこんだ分、構ってほしくて、いつも以上に彼の優しさと愛情を欲しがった

そんな私は賢者様になった彼にはウザいだけでしかなかった

きっと、最初のキスを受け入れなかった罰なんだろう

自分の気持ちしか考えられなかった罰なんだろう

おまえには優しさと思いやりが足りない　と、彼に何度も言われた

いろいろ言っても言われても、結局のところは

ただただ疲れて機嫌が悪かった

それだけなんだろう

だけど、家に帰ってからも

彼の言葉と態度を思い出してまた傷つく

私、彼のどこが好きなんだろう

繰り返し考える

バカみたい

アホみたい

情けない気持ちになって泣けてくる

寝る前に彼からきたメールには

ギスギスしたけど、そうなったのはお互いに好きだからだよね❤️

元通りになれてよかった❤️

って書いてあって、

ふーん

お互いに好きってことは、彼は私を好きなのかぁ

って壊れた心でぼんやり思った

確かにね、

振り返ると、彼の行動は『好きだから』に繋がる

彼に優しくできない器の小さい私が悪かった

そう落とし込むしかない

でもなぁ…

会っても充電されなかった

くっついてても寂しかった

チクリと言って彼に優しさと愛情を発注してみたら、

生産中止中だって

ふざけんなっ‼︎💢

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

ケンカから数日経ち、メールと電話でチクチク言い合いながら2人の仲を修正してます

相変わらず優しくないし、甘くもないです

やっぱり彼は

優しくされたかった

笑顔で待ってて欲しかった

と、繰り返して言ってます

何でも優しく受け止め、癒やしてくれる優しい女神様を求めているようです

今は、とにかく仕事が忙しく、かなり疲れているのでイライラMAX状態で、私に冷たくしたり、当たったりすることで気持ちを発散させるという極悪モードです

本人はドS心だと言いますが、私はただただ余裕がないだけだと思ってます😅

メールなんてしない！って言いながらもメールをくれたり、疲れて話す気力もない　って言いながらも電話をくれてずっと1人で話していたり…

口とは違う態度を見せてくれてるので、とりあえずは優しく、全肯定してあげようと思ってます（上から😅）

彼の言葉や態度に腹が立つし、もう嫌だとも思うけど、彼がどんな人かは私なりにわかっている

だから、どんなことを言われても、根底には優しさや愛情を勝手に感じてしまう

最近、優しくて甘かったからそれに慣れてしまってたけど、昔はこんな感じが当たり前でもっと酷かったし。

優しくされたかったら優しくする

愛されたかったら愛する

そうしながら穏やかな心で彼に寄り添っていようと思います。

会うことを諦めて、行くあてもなくプラプラと時間を潰していたら、

『早く終わった！これから会いに行く　』

と連絡がきた

無理なら無理でいい

そう伝えていたのに…

相当頑張ってくれたことがわかる

きっと、会わなかったら私が拗ねて怒ると思ったんだろうな…

私に悪いと思って必死に頑張ってくれたんだろうな

言葉にされなくてもわかる

だけど、一度落ちた気持ちはなかなか浮上できない

頭の中では充分わかっていても、彼の最優先になれない現実に、勝手に涙が溢れてくる

会える嬉しさよりも、その悲しさの方が大きい

気持ちの整理がつかないまま彼のもとに向かった

彼に会うなり、彼は今まで見たことがないような真剣な顔で

『遅くなってすいませんでした！』

と言った

いつもの彼とは違う必死さが伝わってきた

でも、

『…大変だったね』

私はそれしか言えなかった

ありがとうって言えなかった

ごめんの一言で無くなった3時間を、明るく優しくチャラにする気持ちにはなれなかった

そんな大きな器を持ち合わせていなかった

rikoは怒っている

相当機嫌が悪い

そう思い込み、決めつけていた彼は、私が何も言わないのに、

『俺はすごく頑張って早く来た‼︎　だから俺に優しくしろ

俺を労え　なんでお前は俺に優しくしないんだ』的なことを言って怒り出した

え？何言ってんの？？？？

ポカンとする私

私に対して相当悪かったと思っているからの言葉なのはわかる

わかるけど、その前に

待たせてごめん

待っててくれてありがとう

不安な気持ちにさせたね

って言う言葉がなんで出てこないの！？

そう思ったらカチンときた

だから、無理矢理私の機嫌を取ろうとする彼からのキスを避けてしまった

それから、心が強ばった私は気持ちの切り替えが出来ず、気持ちを落ち着かせるためにひたすら黙った（無視はせず、話しかけられればこたえるが、テンションは低い）

黙る私が気に入らない彼はイラつき、更に怒る

あからさまな大きなため息

どうでもいい話題

私は気持ちを落ち着けようとして、更に心を固くした

楽しみにしていた場所は行けなくなった

その代わりに…と、車を停め、買い物とご飯を食べに連れて行ってもらった

だけど、

ご飯屋さんまでの道を彼は1人で先に行く

後ろを歩く私を気にして振り返ることもない

その態度に私は苛立ち、

こんなのデートじゃない　と、悲しくなった

そんな思いをしてようやく着いたご飯屋さんは定休日だった

ダメな日はことごとくダメだと痛感する

仕方なく、ショッピングセンターで買い物をした

笑顔になれない私に

『楽しくなさそうだな💢』

と、イラつく彼

気持ちを上げるために買うつもりがなかったものを無理矢理買って車に戻ると、

『もう帰る』

彼はそう言って車を走らせた

運転している横顔がものすごく怒っている

話し掛けると尖った声が返ってくる

彼がこうなると何を言っても無理になる

くっそ面倒くさい

何なの！？なんで私が謝らなきゃいけないの！？

苛立ちながらも仕方ないから歩み寄る

案の定、何を言っても、もう帰る　の一点張りの彼に

『ケンカするために頑張って会いにきてくれたんじゃないでしょ』

そう言ったら

一気に彼の気持ちが噴出した

『お前が怒るからだろ！

俺は早く会えるように頑張ったのに

なんで俺に優しくできないんだよ！

なんで私のために頑張ってくれてありがとうって言えないんだよ

俺がどれだけ頑張って急いできたかわかれよ！

会わなかったらおまえは怒ってキレて面倒くさくなるだろ

だから疲れてるのに無理して会った

なのに怒って黙って…その態度に腹が立つ！

仕方ないことだってあるんだから俺を責めるなよ！』

そう言われて私も黙っていられなくなった

会いたいからではなく無理して会った

その言葉にひどく傷ついた

『私は何も言ってない！責めてない！

言いたいことはあるけど仕方ないって思うから我慢してる。言わなかった！

だけど、簡単に気持ちの切り替えができないから

私は大丈夫！気にしないで　って言えなかった

最近ドタキャンばっかり！

それでも文句言わなかったよ

仕方ないって我慢してたよ

私がどれだけ今日を楽しみにしてたかわかる？

私が今日休むためにどれだけ頑張って仕事を終わらせてきたかわかる？

だけど、一言だって責めてないよ

仕方ないって思うしかないからでしょ

なんで黙って待ってた私に対してごめんとかありがとうとか無いの！？

なんで私が悪いの！？

なんであなたが怒るの！？』

怒りで泣きながら、我慢していたことを言うだけ言った

でも、怒り混じりの言葉は彼には響かない

『おまえの我慢や不満は全部態度に出るから言わなくてもわかるんだ！態度が責めてる』

「それはあなたが私に対して悪いと思って負い目を感じてるからでしょう

勝手に怒ってるって思い込んで、決めつけて見てるからでしょう

先に怒ったのはあなたの方だよ」

そう言ったら、

『じゃあ！！

だったらなんで俺のキスを避けた？

怒ってたからだろ！？』

え？

あ…

そこ？

そこなんだ…

そこだったんだ…

まだまだ言いたいことがたくさんあったけど、

私の気持ちだってもっと知ってほしかったけど、

一気に力が抜けた

全然納得できてないけど、

とりあえず、ケンカよりも仲直りを優先させた

彼は私に許して欲しかった

自分の全部を受け入れてほしかった

それがキスだった

だけど、私はそれを受け入れずに拒んだ

だから彼は自分を否定された気持ちになってイラついた

彼は私に甘えたかった

すごく頑張ってくれたんだね！ありがとう！

って褒められ、優しくされたかった

彼の全部を肯定して、全て受け入れて欲しかった

そういうことなんだろう

…子どもかっ！！！！

そして、私はお母さんかっ！！！！！！

アホらしく、バカらしい

器の小さい私は彼のお母さんにも女神様にもなれないし、

なる気も無い

だけど、いい歳をしたオッさん子どもを一瞬で嫌いになることもできない

はぁ…

しょうがないなぁ……

嫌いになれないのなら、そんな彼を受け入れるしかない

やっぱり私が折れるしかないのか…

誰もいない真っ昼間の田んぼ道

信号待ちで止まった時に

「ごめんね」

彼の目をみてキスをした

そしたら、

『そうやって始めっからちゃんとしろよ！ばーか！』

そう言って彼の表情が緩んだ

もう目は怒っていない

面白いくらい単純でわかりやすい

でも、偉そうで偉そうでとてつもなく腹が立つ

そして、

『今日はこれからずっとくっついてた方がいいと思うぞ』

と、上からなアドバイス

私の気持ちはまだモヤモヤしてるけど、ここから先は体で話さないと戻れない

私もそう思うから、とりあえずの仲直りをしてホテルに向かった

これで終わらず、まだ黒い心は続きます😢