たまには惚気です☺️

メールが復活して、それからの話

今までは私が時間を合わせて週に一度は電話をしていた

でも、声を聞いてしまうといろいろ愚痴愚痴言ってしまいそうで、電話するのをガマンしてた

だって、会いたいことを匂わせることを言ってくるけど、そこから先には進まないんだもん

話したら絶対に　いつ会えるの？会いたい！って言ってしまう😥

そしたら、彼の方から合わせてくれ、短い時間だけど久しぶりに話せた

こじれたことには全く触れず、いつも通りの会話

その中で、

『コンビニコーヒーSサイズ対応のステンレスタンブラーがあったから色違いで２つ買った！

１つはrikoのだよ💕

次、渡すね！』

と。

おぉ〜！！！！

これぞ私が求めていたペア✨✨✨✨

きゅんきゅんきゅん💕　笑

そして、更に

『rikoが好きなドライフルーツも見つけたから買っておいたよ✨✨』

と。

こじれる間もちゃんと私を想ってくれてたんだなぁ

ってわかって

じーーーーーーん😭

これだけで

あーもうもうもう

やっぱり大好きだぁ〜💕💕💕

って叫びたい気分になるのに

更に更に！！

電話をした翌日

今日はなかなかメールがこないなぁ

って待っていたら、ようやくメールの通知音

やっときた！　と開いてみたら…

『テレビ見てたらかわいいマスク特集してて、見てたらrikoにつけて欲しくなったからお昼を買いに行くついでに１人で買ってきたよ💕💕💕』

と。

おぉぉぉぉ‼︎‼︎

どーした　どーした！？

急に彼の気持ちが上がってて嬉しいけどびっくり！

でも、そのメールの

お昼を買うついで

って言葉に引っかかった私

せっかく嬉しいのに、

嬉しい嬉しい💖

と伝えた最後にわざわざチクっと言っちゃった！

『私はついでなんだね〜😭』

そしたら珍しくすぐに返信がきた

『違う！

マスクを買うために行ったの！

昼ごはんは家を出るための口実！』

だよねだよね〜✨✨

わかってるよ☺️

ちゃーんとわかってたけど、ちょっと言ってみただけ😉

でも、こんなことからも今の彼の気持ちがわかる

だからちょっと調子に乗っておやすみメールの前に

『もしかして今ってかなりの好き好きモード？？』

って言ってみたら、

完全スルーで全く関係ない話

そして、❤️の数が減っていた😱　笑

全く、しょうがないなぁ

『うわぁスルーされた💦

しかも❤️が減ってるーーーー😭』

って騒いでから…

『おやすみなさい💕💕💕

また明日ね❤️❤️❤️❤️

大好き❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️』

って送ってみた

読んで喜べ！このヤロー！笑

会えたのに、私が拗ねて怒って帰ったその後…

だいぶ時間が経ってから

『悪かったね』

とメールがきた

まぁでも、本当に悪いと思っていないような感じが伝わってきたのもあり、

『こちらこそすみませんでした』

とだけ返した

そしたら

そこから一言だけの挨拶メールしかこなくなった

こじらせたくない私は、少し寂しがってみたり、少し甘えてみたり、話題を変えてみたり…

だけど、彼からきたメールには顔文字も消えていた

何なの！？

言いたいことがあるなら言ってよ！！

挨拶だけのメールならいらない！！

もうメールしなくていい

勢いでそんな気持ちを送りそうになった

でも、思い止まり深呼吸

これはもう何を言っても、何をやってもケンカになるパターンだ

メールじゃなくて電話で話すか会って話すか…

とにかくメールじゃダメだ

そう思って返信することをやめた

そこから、彼からのメールもこなくなった

メールをしない代わりに電話をしよう

って思っていたのに、結局私は電話もしなかった

彼の気持ちが戻るのを待とう

そう思って、焦って追いかけることをやめた

それでも彼からのメールをずっとずっと待っているんだけど

私が返さなかったから彼からはこない

そうわかっていても待ってしまう

やっぱり今日もこない

はぁ〜…

そう思ってため息をついていたら泣けてきた

そこにメールの着信音

彼からだった

『rikoの心の穢れをとってやらないとな❤️』

って

すぐに

『ずっと❤️がついたメールがくるのを待ってた

もうどうしたらいいのかわからなかった

こないだは拗ねて怒ってごめんなさい』

そう返信した

そこからは、いつも通り

毎日朝と夜にメールがくるようになった

こじれはしたけど、大きなケンカにはならずに済んだ

今回、彼からメールがこなくなって

メールがくることは当たり前のことじゃないんだ

って改めて思った

仕事頑張ってね

毎朝彼からもらう言葉は、私の中で定型文になりつつあって、その言葉にありがたみを感じなくなっていたけど、

そう言ってもらえることがどれだけありがたいことなのか、今回身に染みてわかった

❤️のつかないメール

顔文字すらつかなくなったメール

そんなメールに私は相当ダメージを受けた

いつも当たり前のようにもらっていた彼の愛情が目に見える形で減ったり、無くなったりしていくのは辛くて悲しかった

怒ると、拗ねると、私もすぐに文字だけの敬語メールを送ってしまうけど、できる限りもうやめようって思った

何でも受け止められるわけじゃないし、何でも受け入れてもらえるわけじゃない

人間だから気持ちのコントロールができなくて感情のままに動いてしまうこともある

気持ちがズレればケンカになる

だけど、それでも一緒にいたいって思う人だから、

自分の気持ちに折り合いをつけて歩み寄る

いつもその繰り返し

だけど、

いくら悲しくなっても、辛くなっても、切なくなっても、イヤになっても、簡単に離れることはできない

優しさや愛情を向けてくれる彼の存在がどれだけ尊く、ありがたいか再確認できた

だから

愛されることに感謝して、日々の小さな愛情もしっか受け取っていきたい

次に会う時は素直な気持ちで彼に愛情を伝えられたらいいな✨

家に帰りたくない気分だから遊んで帰る

そんなメールが届き、遠回しのお誘いだと思った

やりきれない気持ちを私で紛らわせたいんだと思った

癒されたいのかな？癒やしてあげたいなって思った

そして何より、会えるなら会いたかった

そう思ったから仕事が終わったら会う約束をした

なのに、タイミング悪く定時を過ぎているのに始まった急ぎの仕事

かなり抜けにくい状態

私がいなくても何とかなってるけど、手伝わないなんて、付き合わないなんてありえない

そんなブラックムード

だけど、後でたっぷり上司と先輩に嫌味を言われる覚悟をしてそっと抜けた

なかなか帰れなかったから、予定よりも長く彼を待たせてしまったから、急いで彼のもとに車を走らせた

散々待たせてしまったせいで、ようやく会えた時には彼は機嫌が悪くイラついていた

少し遅くなっても大丈夫だと事前に伝えていたから

てっきりホテルに行くつもりでいるかと思っていたのに、

そういう気分じゃない

ラーメンを食べに行く

そう言われてラーメンを食べに行った

結構遠くのラーメン屋さんだから、今日はこれで終わりだな　って感じたけど、

案の定、ラーメンを食べて戻ってきたらすぐに帰る流れになった

私が大丈夫って言っていた時間まで、まだまだ時間があったのに

結局、早く家に帰りたいんだね

ひねくれスイッチが入って寂しく、悲しく、ガッカリした気持ちになった

会ってすぐに聞いた彼が帰りたくない理由は心配していたのがバカバカしくなるくらいのことだった

そして、

本当は会わなくてもよかった　

会わなかったら1人で映画に行ってた

会ってやったんだから感謝しろ

そんなことを繰り返し言われた

仕事より彼優先で駆けつけてきた私に言うの？

そう思ったけど、単なる愚痴を遠回しに誘われてると思った私が悪かったんだよね

会ってからずっと、なんだかやりきれない気持ちだった

何か不満？機嫌わるい？

そう聞かれても

疲れてるだけだよ

そう言ってできるだけ明るく振る舞っていた

だけど、

もう帰るって言って、いつもの流れでバイバイのキスをされそうになった時、

それを受け入れたくなくて

彼のキスを避けた

拒んだ

キスをしたら彼は帰ってしまう

彼が帰るためにするキスなんてしたくなかった

まだ一緒にいたかった

だけど、そんな気持ちなんて伝わらない

拒まれたことに不機嫌になり、怒り出した彼

私の気持ちも抑えきれなくなり、結局、そのまま私の方が先に怒って帰った

電話もこない

メールもこない

当たり前だけどフォローなんて何もない

せっかく会いに行ったのに

せっかく会えたのに

最悪

お互いが嫌な気持ちになっただけ

こんな気持ちになるなら会いに行かなければよかった

翌朝、様子伺いの挨拶メールがきた

更にイラッとして一言返信にしようかとも思っだけど、

言わなきゃわからない

伝わらない

そう思ったから

言葉を選んでキスを拒んだ理由を伝えた

そして、

ラーメンを食べるだけじゃなくて、ハグやキスもしたかった

そう伝えてみたけど…

もちろん返信なんてこない

優しい言葉なんて返ってこない

責められたと感じて更にイラついたのかもしれないな

面倒くさい女だと、うんざりしているのかもしれないな

彼にとって、私ってなんなんだろう

やりきれない気持ちが悲しくて悔しくて

私のソウルジェムは穢れて真っ黒

（今更感アリアリですが、最近、魔法少女まどか⭐︎マギカにハマってます）

このまま魔女になってしまいそうだ…