昨日、彼にメールをしてもう一度謝った。

だけど、いくら待っても返事はなく、絶望的な気持ちになった。

朝、目覚めてもやっぱりメールはきてなくて…。

手詰まり。

もう待つしかできないことが苦しくて苦しくて。

嫌われちゃったんだな…って、受け止めようとした。

そしたら、彼からメールがきた！

ドキドキハラハラしながら見たら、普通に普通な内容だった。

だけど、もう大丈夫って思えるメールだった。

もう怒ってない。

いつもの彼だ。

よかった。

大切な人を失わずにすんだ。

そんな安堵から涙が出た。

今回のことでいろいろ気づいたことや考えたことがある。

何を言ったって言われたって、都合が悪くなったらすぐに切られる。

気持ちでしか繋がってないってそういうこと。

冷めたら終わる

ってすごく思った。

所詮不倫

彼が一番大切にしているものは家族。

直接言われたわけじゃないけど、そう思った。

どんなきっかけで冷めるかなんてわからないし。

きっかけさえあれば、冷めるのなんて一瞬。

人の気持ちは移ろいやすいもの。

信じられるものなんてない。

簡単に約束がなくなったこと。

助けてほしい、引き上げてほしいって言っても、助けてもらえず、繋がりを切ろうとされたこと。

もう泣かさないで って言ったのに、泣かすようなことばかりすること。

本当は、そういう現実こそしっかりと見て、受け止めなきゃいけないんだろうな って思う。

そういう現実を受け止めようと思った。

本当は、そんな男ならいらない！って、こっちから離れなければならなかったのかもしれない。

気持ちが激しく揺らぐことがもう嫌で、疲れてしまったし、私からは離れないってたかを括られていることに反発もしたくなった。

甘く見られたくない！安心しきらないでほしい！私を求めて追いかけてきてほしい

って、そう思う気持ちもあった。

結果、大失敗して大撃沈したけど。

いろんな気持ちが交錯した。

もちろん罪悪感も。

倫理観も。

だけど、

だけど、

私は彼が好きで、彼を失いたくなかった。

たった数日で、ボロ雑巾みたいにボロボロになった。

胃は痛くなるし、肌は荒れるし、頭痛はひどくなるし。

何より笑えなくなって、気持ちがずっとトゲトゲしていた。

最悪な連休だった。

私には彼が必要。

私が私らしくいるために、彼と一緒にいたい。

あ〜結局、自分のことだけだな…って、今書いてて思った。

そういうところが悪いんだよな。

いろいろ考えすぎて、自分と向き合い過ぎてもうごちゃごちゃ、ぐちゃぐちゃ。

だけど、彼と離れたくないと思う気持ちに気づけた。

彼との繋がりが切れなくてよかった！

彼を、彼との時間を、彼との繋がりを大切にしていきたい。

大切にしよう。

いろいろ悩んだけど、そこに戻れた。

だから、ようやく通常モードの私に戻れる。

都合の悪いことは見ない振りをして、

耳の痛い話は聞こえない振りをして、

なんでもポジティブ変換して、

茨の道を進んでいこう。

どんなに傷ついても、愚かでも、彼を想う気持ちがあるうちは、きっともう抜け出せないから。

やめることは諦めよう。

もう一度、やめずに続ける覚悟を持とうと思う。

niceやコメント、いつも本当にありがとうございます。

浮き沈みが激しい私ですが、自分の気持ちを吐き出せるこの場所に救われています。

そして、皆さんのブログを読ませていただいて、いろいろな気づきを得ています。

優しい気持ちをありがとうございました。

基本は惚気ブログ、彼へのラブレターのつもりのブログですが、今後とも、よろしくお願いします。

また、惚気記事やラブレターが書けるといいな😊