臭いところに蓋をして、見えないように、見ないようにしたはずなのに。

蓋が軽いのか、パカパカ開いてしまい、またしても迷い道…。

※この先、スーパーネガティブです。

一度お花畑を出てしまったら、もう戻ることはできないのかな〜

なんて思ってみたり、みなかったり。

現実ばかりが見えて気持ちが揺れ動いてます。

連休開け、毎日電話をして、メールもして、次の約束もして、ようやく通常モードに戻り、私の気持ちも上昇気流にのっていたのに…

彼が私の地雷を踏みました。

些細な一言。

だけど、その一言で、私の気持ちが一気に萎えました。

急降下。

何年経っても彼は同じところにいて、何年経っても私はエロだけの都合のいい女。

そう思い知った。

素直な彼の本音。

それをもう受け止められない私。

ポジティブ変換にもできない私。

すぐにイラッとした気持ちを伝えたけど、

本当はその気持ちが怒りなのか悲しみなのかもわからない。

怒りでも、悲しみでもなく、諦めだったのかもしれない。

涙も出なかった。

自分の気持ちを伝えようとすら思えなくなった。

その夜、彼からメールがきたけど、

私がイラッとして、一気に落ちているのはわかるはずなのに、眠いから寝るって一言。

そのメールで私の気持ちは完全にフリーズした。

彼に伝えたい言葉が出てこない。無い。

伝えることも、理解してもらうことも諦めた。

彼を許すとか許さないとかではなく…

彼と続けていくのなら、私がどう折り合いをつけるか…なんだけど、

なかなか折り合いがつけられない。

だって。

この問題は、この付き合いの根幹に関わることだし、結局は…ってところになるから。

困る

その一言で終わる彼と、そこから逃げることはできない私との違い。

私がいてもいなくても…

何もかわらない彼の日常。

彼を失いたくない！

って強く思っていたけど、

気持ちが繋がっていることが幸せ

って思っていたけど、

自分に都合がいい時は最高に都合のいい女。

だけど、都合が悪くなったら一気に都合の悪い女。

私はそんな立ち位置

デザートはデザート。

あったら嬉しいけど、なくても困らない。

彼の人生に色を添えただけ。

久しぶりに彼に電話できる日。

いつもだったら、電話したい！って私が騒いでお願いするはずの日。

だけど、電話しなかった。

したいとも言わなかった。

自分がそう思って、そう決めたのに、

彼に、話したい とか、 電話待ってる って言ってほしかった…この期に及んでそんなことを思ってしまっているなんて…。

やっぱり好きな気持ちは変わらないし、無くならない。

だけど…