彼に送ったメールです。

今日はありがとう

メールを送らなかった理由は、送ったらお別れメールと勘違いされて更に機嫌が悪くなるだけで、私の伝えたいことが伝わらないと思ったからだよ。

会った時にちゃんと話そうって思ってた。

だって、私は別れたくなんかないんだもん。

ケンカしたいわけでも、怒らせたいわけでもないし。

でも、これからも付き合っていく上で、どうしても聞きたいことがあって、〇〇の答え次第では、もう振られてしまおう、離れようって思ってた。

だけど、ズルイ

髪切ってかっこよくなってるなんて予想外

想定外！

反則！

思わずキュンとしちゃって言えなくなっちゃった 笑

あ、また結局何が言いたかったのか気になるとか言って怒るんでしょ！？

キングダムの最後みたいな感じだよ。

夢なんてクソ！なのか、夢は見れるのか？

って、そんな感じのこと。

そこ、私にとっては結構大事だから。

でももういいよ。

聞かない。

私の言いたいこと、〇〇はよくわかってるはずだもん。

私がどれだけ〇〇を大好きで、私の夢がどんな夢かなんて、言わなくてもわかるよね。

そして、そんな重くて面倒くさい私でも一緒にいるってことが、〇〇の気持ちなんだと思ってる。

先のことはわからない。

ってずっと前に言われたけど、今もそう思っててくれるならそれでいい。

そう思ってて欲しい。

今はそれでいい。

現実的に厳しくても、ほぼほぼ無理だとしても、そうなりたい気持ちだけはわずかでも、かすかでもあるなら、今はそれだけでいい。

だけど、今の時点で、そんな未来も可能性も絶対にないって言い切れるなら、そう言われるなら、

夢も見れない付き合いなんて嫌だ！

完全に割り切ってなんて付き合えない！

って思う私は、離れるしかないのかな…って思った。

キングダムで信も言ってたでしょ！？

夢があるから前に進める って。

私も同じ。

どんなに小さくても、無謀でも、夢は夢。

夢くらい見たいし、希望だって欲しい。

じゃないとね。

楽しいことだけじゃないからやっぱり辛くて苦しくなる。

白か黒か…じゃなくて今はグレーでいたい。

それは、やっぱり好きだから。

側にいたいから。

あれ？結局全部話しちゃってるね

話したついでだからもう思ってることを全部言うね。

私ね、ケンカする度に不安になる。

最近は、ケンカするだけで、メールがこなくなるだけで、もう終わるのかな…って心配になる。

でも、気持ちでしか繋がってないってそういうことなんだよな…って。

何の責任も約束もないもんね…。

ケンカすれば、気持ちが離れれば、それで簡単に終わってしまうんだよね。

それが嫌。

すごく嫌。

だからやっぱり、気持ちが薄れても、何もときめかなくなってしまっても、空気になったとしても、毎日一緒にいられる人、ケンカしても嫌いになっても別れられない人が羨ましくて、私もそうなれたらいいのに…って思ってしまうんだよ。

終わりとか、別れるとか、そういうのがない人になりたい。

だから、簡単に怒らないでね。

私がまた暴走しても簡単に離さないでね。

キッってなるけど、嫌がると思うけど、手を繋いでおっぱい触って和ませてね。

優しくちゅーしてね。

繋がれてよかった。

繋がれることは幸せなことだなって思ったよ。

私を見つめる〇〇の目が優しくて嬉しかったよ。

だから、いろいろなこと、いろいろな気持ちを受け入れることができたよ。

長すぎメールになってごめん。

読むの大変だったね

とりあえず、私の振られる覚悟は、髪切った姿にキュンとしてあっけなく砕け散りました

ってことだから。

大好きだから、これからも離さないでね

途中、省いてあるけど、私のモヤモヤしていた重たい気持ちを長文メールで全部伝えました。

これ、本当はやっちゃいけないヤツなんだろうな〜。

重い！面倒！

って引かれるのがオチなんだろうな。

でも。これが私たちの仲直りの最後の形。

仲直りのエッチだけでは終われない…😅

戻れない。

私、本当に面倒なヤツなの。

いつもこうやって、全部をありったけ伝えてぶつけてきた。

ちゃんと受け止めもらわないと次に進めないんだもん。

彼なら、きっと、わかってくれるはず。