彼の胃痛はまだ治らないようで、どうやら私のせいで精神的にやられたのではなくて、本当に病んでるらしい。

なので、結局ちょっとだけでも会いたい！は叶わず、

代替え案として電話してもいいよ！ってメールがきた。

が‼︎

私はこの

電話してもいいよ！

って言い方が嫌い。大嫌い。

何様ですか！？

って言いたくなるし、

ふーん。話したいのは私だけで、俺様は渋々付き合うスタンスなのね💢

って思ってイライラしてしまう。

そんなイラっとした気持ちを抑えながら

すごく声が聞きたいし、話したいけど、

体調悪いのに無理しないでほしいから電話はしなくていいよ。

私は大丈夫だから。

でも、もし体調が治っていてあなたが私と話したいって思う気持ちだったら連絡してね。

って伝えてみた。

彼の体調が治ったら、たくさん私の気持ちを受け止めて貰おう。

だから今はガマンガマン。

そんな風に思ってしばらくは彼を困らせないいい子でいようと決めた。

だけど、

決めた後から込み上げでくる寂しさと、

彼の体調の心配。そして、全く彼の様子や状況、状態がわからないことに対しての不安。

急にポロポロと泣けてくる。

情けないなぁ。

こんなにももろいなんて。

電話するのをたった一回、しかも自分から諦めたくせにこんなに寂しく感じるなんて。

これ、明日になって彼から 電話したい って連絡がくれば浮上するけど、連絡なかったら やっぱり話したいって思わなかったのね って、勝手な被害妄想で更に落ちるんだろうな。

ふと明日の自分の姿を想像し、予想した自分の姿と心模様に愕然とする。

うわ〜。なんて嫌なバカな女！！

自分で決めて伝えたくせに、彼の気持ちを図ったり、試すようなことを言うなんて、最低！バカ過ぎ！

優しい振りして無理しないでほしいなんて言ってみたけど、本当は、

会いたいのに会えなかったから、電話しなくたって平気 。

って強がって見せたかっただけ。

電話してもいいよ！に対する私のちっちゃな抵抗とプライド。

そして、わずか数分の電話のために頑張る気持ちになれず、面倒だなって思ってしまっただけ。

私の器、ちっちゃいな〜。

だけど、

もしも彼に

電話してもいいよ

じゃなくて

電話したい、話したい、声が聞きたい

ってそのどれか一つでも言われてたら…

たとえ数分しか話せなくても、

私は彼のために迷うことなく時間を作っただろうな。

無理しないで なんて言わずに、会えないならせめて一言だけでも話したい、声が聞きたい って言っていたんだろうな。

そんな風に思ってしまう。

彼が体調を崩すと、否が応でも私は自分と向き合うことになる。

自分の中の黒い心を知ることになる。

会えなくなる現実に直面して気持ちがくじける。

あーあ。

なんでこんなに私は彼のことが好きなんだろう。

好きが溢れ過ぎてずっとどんよりした曇り空。

とりあえず寝よう。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

朝早く、彼から 電話待ってる❤️ ってメールがきて話すことができた。

話す中で、結局全部気持ちを吐き出させられた。

こんばんは

おやすみ

ってメールには、最高にイラついた！ って言ったら、

また怒るんだろうな…って思ったけど、眠かったから。

そしたらやっぱり怒った！

ほんっと、わかりやすい女だよな〜。

メールの内容とかより、ちゃんとメールを送ったってことで気持ちをわかれ！

ちゃんと気持ちは繋がってると思え！

メールの内容くらいでいちいち怒るな！

ふーーーーーん。

敢えてのノーコメント。

そして、

今日だって、電話しなかったらまた拗ねてひねくれたんだろ？

電話もメールもしてこなくなったんだろ？

と言われ、

うん。

私がストレスの原因にならないように治るまでいい子でいようと思ってた。

って言ったら

そういうできないことを思うな！

声が聞きたくて話したかったんだろ？

会いたくてくっつきたくて仕方ないんだろ？

って。

できるもん。

ガマンしようと思ったし、ガマンしてるし。

でも、好きだから電話できて嬉しかったんだろ？

声聞きたくて話したくて会いたいくらい俺のことが好きなんだもんな？

そうだよ‼︎

だから心配するし、寂しくなるんだよ！

すぐに寂しくなるくらい俺のことが大好きなんだもんな？

うん。

じゃあそれでいいじゃん。ガマンしないで言いたいだけ言ってろ。

今日はおまえからいっぱいメールしてこいよ。

わかったな！

ってことで一件落着？？？にされた∑(ﾟДﾟ)

……。

これはアレだな。

自分は手抜きメールしか送ってなかったくせに、私からの素っ気ないメールが嫌で、しかも体調も悪くて、実はすごく寂しかったパターンだな。

自分はいいけどおまえはダメ。

俺が手抜きメールを送ってもおまえはラブメール、エロメールを送ってこい。

相変わらず勝手な俺様だ…😅

まぁ、でも。

2人の大きなイベントが終わって、彼も寂しさを感じているし、会いたい気持ちでいてくれてることがわかった。

私以上に寂しがりやで愛され願望が強い彼。

私に甘えられて、好き好き言われていたい彼。

俺を好きなんだろ？

大好きなんだろ？

って、そんなことを何度も確認して言わせたくなっちゃうくらい実は私よりも言葉と愛されている実感が欲しい彼。

独占欲が強くて、支配欲も強い彼。

だけど、私が素直に好きな気持ちを伝えれば、倍以上に返してくれる彼。

だからきっと、強がりとか無理なガマンとかいらないんだろうな。

そういう方向に行くからこじれてしまうんだろうな。

強がる私や無理する私よりも、彼は素直に好きな気持ちをぶつける私の方が好きなはずだから。

本家のローランド様が言ってたな〜。

カクテルグラスの中に、ほんの少しだけ赤い絵の具を入れたら、ほんの少しだけでもすぐにグラス全部が赤く染まってしまう。だけど、広い海に同じ絵の具を入れても赤く染まることはない。たとえ一本入れたとしても海の色は変わらない。

だから海のような広い心でいたい。

みたいなことを。

私の心の器、もっと大きくしなくちゃ。

今はおちょこくらいしかないかも…。

すぐに過反応してしまう。

いきなり海の大きさになるのは無理だけど、小さな小さな池くらいにはなりたいな〜。

あ、電話してもいいよ！の言い方について

その言い方嫌い！嫌だ！

って言ってみた。

多分言うのは今回で10回目くらいなんだけど😅

そしたら、

じゃあ今度から 電話してください って言う って言って笑ってた。

きっとまたすぐに忘れて戻るんだろうな〜。

でもまぁ、私の心を海にして、そんなことではキリキリしないようにしていきたいな。

そんなこんなで、彼とは仲良しモードに戻りました。

いろいろお騒がせしましたが、もう大丈夫です👌

ありがとうございました😊