最近、彼のカラダのあちこちにガタがきている様子。

そんなこんなで、あえるかも！？って思っていた日は会えなかった。

彼も彼の周りも健康じゃなきゃ会えないってよくわかっているけど、改めて思い知らさせる。

それは彼も同じだったようで…

二人で一緒に健康的なことを始めよう って言い出した。

それはまぁ置いといて。

その前に、

あまりの不調さに

俺はもう長くない

って言い出した。

また始まった！いつものこと！

はいはい😅

って聞いてたら、珍しくすぐに

やっぱダメ。俺はまだ死ねない！

死にたくない！

だって、おまえとやりたいことがあるから。

まだ一緒にやりたいことがありすぎるんだ！

って言って立ち直った！！！

血尿が出た時は、

子どものためにまだ死ねない！

って言ってたけど、今回は私のため？

ふーーーん。

本当に死ぬかも…って時は子どものためで、

ちょっと余裕がある時は私？？

リップサービス？？

だから ふーーーん としか言わなかったけど、

ひねくれた受け取り方をしつつも、そう言われるのはやっぱり嬉しかった。

一緒にやりたいことって？

って聞いてみたら、

旅行！

すみれのラーメン食べに北海道に行く！

東京にもまた行きたい！

旅行以外にもいっぱいある！

って。

最近セブンのすみれのラーメンにハマってて、こないだ一緒に半分こして食べてる時に

北海道に行って本物のすみれを食べよう！

って私が言ったら、

おまえ、おもしろいことを言うよな😅

無理だろ！遠すぎ！

って、笑い飛ばされて、全然行く気ない感じだったのに。

時計台も行かないとな！ だってさ。

ふーーーん。

他にもまだあるよ。

ありすぎる！

だから俺はまだ死にたくないんだ。

短い電話の会話だったからそれ以上は聞けなかったけど、

だけど、それを聞いて、

私が彼の生きる力になれていることが素直に嬉しかった。

だって、

義務や責任とか、そういうんじゃなくて、

こうしたい！って思う彼の気持ちだから。

死ねない

じゃなくて、

死にたくない

それは、残される私のため…じゃなくて、彼自身のため。

誰に言われたわけでもない彼の意思と願望だから。

そして、電話の最後は

おまえにはいつも感謝してる。

ほんと、ありがとう。

って言ってもらえた。

私、彼の支えになれてるみたい。

これから私も忙しくなる。

もう既に忙しくて余裕がない毎日だけど、更に忙しくなる。

だから今月はなかなか会えそうにない。

早出も減るから電話もできない。

きっとすぐにまた私はダメになるだろう。

コミュニケーション不足で、「寂しい爆弾」を投げまくるかもしれない。

些細なことで吠えて噛み付くかもしれない。

わかりやすく不安定になってトゲトゲしちゃうかもしれない。

だってだって、今もうすでに会いたくて仕方ないんだもん。

疲れている彼を、不調な彼のカラダを、不安を抱えている心を、そっと抱きしめたくてたまらない。

会いたい。

側にいたい。

私とやりたいことがあるって言ってくれる彼の手も心も離さないように、できるだけ穏やかな気持ちでいたい。

会えない間に美しく変身‼︎‼︎したらびっくりするかなー？？

なんて思って見てるけど…どうかな。

きっと気づかないだろうな😅

そもそも何の手立てもないからどうやって美しくなろうか…ってとこからだし😅

あんまり気負わずに。

会えないことを悲観せず、

会いたい気持ちをガマンで抑えない。

とりあえずは、

私自身の健康と笑顔が目標。

風邪を引かないように。

勝手に苦しくならないように。

健康じゃなきゃ一番近い、明日っていう未来さえない。

笑顔にもなれない。

だから。

健康でいたい。

健康でいて欲しい。

いつも笑顔でいたい。