彼の空気になりたい！

ずっと一緒にいたい！

一番近くにいたい！

そんなことをいつも言っている私。

そんな私の心情的な最終到達目標は、

完全燃焼！

彼に対してやり残したことは無い。言い残したことは無い。

ってくらいやりきる！伝えきる！

後悔を一ミリも残さない！

全部燃やして、燃え尽きて灰になる！

すごい。

自分で書いててちょっと引く😅

でも。

そのくらい、会えなくなってた間、気持ちを何も伝えてなかったことを後悔した。

何一つ行動に移さなかったことを悔やんだ。

でもそれは、恥ずかしいっていう気持ちや、好きって言いたくないっていう変なプライドとかではなく、単純に気持ちの伝え方がわからなかったからだと思う。

言葉で伝えられなかったけど、私の気持ちを彼はちゃんと知っていたし、私も彼の気持ちを感じていた。

それが若かったあの頃の精一杯だったんだと思う。

後悔と未練が今に繋がっている今の私。

もう若くない。

次のチャンスなんて無い。

だからできることは全てやりきる！

確かな未来なんて一つもない。

突然会えなくなるかもしれない関係。

だからこそ、伝えられる今、伝えたいと思うことを私の全てを使って伝えたい！

付き合ってすぐにそう思ったんだった。

私の彼への恋愛ポリシーは、

笑顔と大好きとありがとうは出し惜しみしない！

とめどなく溢れる愛情と、涙になるくらいに嬉しい感謝の気持ちをありったけ伝えたい。

彼の瞳に映る私はいつも笑顔でいたい。

そんな気持ちを思い出した。

日々気持ちは溢れるし、やりたいことは尽きない。

どんどん欲が深くなる。

私の気持ち的な最終目標は完全燃焼だけど、彼のお嫁さんになりたいって希望も夢も捨てたくない。

捨てられない。

だから完全燃焼なんて無理だと思う。

…っていうか、

私の心の中に大好きって気持ちの燃料がありすぎるから燃え尽きなさそう💦

銀河鉄道の夜の蠍の火みたいに、ずっとずっとずっと燃えてそう… ←わかる人います？？😅

死ぬ間際に

彼に一生懸命向き合った！

全力で大好きだった！

頑張ったー‼︎‼︎‼︎

そう思いたいな。

今は今だけ。

今の気持ちと関係を大切にしたい。

会えないことを寂しく思っていたら、彼からも同じ気持ちが届いた。

不調を訴える不安と共に。

彼がいつも受け止めてくれるように、

私も彼を受け止めよう。

そして、今、私が彼のために出来ることを考えて行動しよう。

泣いたって、心配したって何も変わらないから。

私が落ちてたらダメだ。

どんなに小さなことでも私にも出来ることがきっとあるはずだから。

さて。自分を鼓舞して今日もメラメラ燃えていくぞ！