勢いに任せて、感情のままにブログを書いた後、彼にメールをしようとしました。

が、

言葉が見つからず…

感情をそのままぶつけたら間違いなく彼はキレる。

ケンカする覚悟はあるけど、彼を怒らせたいわけじゃない。

だから、気持ちが落ち着くのを待って、できるだけ責められていると思わないように気をつけながら、

私の気持ちを全部スルーされて…。

今日はメール少なかったって言われて、❤️の数も減って…すごく悲しくなって寂しくなった。

会いたいってもう言わない。

ごめんね。

おやすみ

ってメールを送った。

会いたいってもう言わない　だなんて、わざわざ言っちゃうところが憎たらしいですよね。

構って欲しさ満載！

責めてる感満載！

読んでピキッとくるポイントですよね。

わかります。わかってます。

だけど、言わずにはいられなかった。

抑えきれなかった静かな怒りと悲しみ。

私の気持ちを受け止めてもらえないんだから

もう言わない

私の気持ちを受け止める度量がないから

もう言わない

裏を返せば、

受け止めて欲しかったー‼︎‼︎‼︎

しかないんですけどね。

そして、翌朝

彼からの返事は、

おまえが会いたくて限界なのはわかってる。

だけど仕事が忙しくて会えないんだろ？

だから我慢するしかないだろ。

仕事頑張って！

っていうような内容だった。

小さくため息。

もう悲しくも寂しくもならなかった。

だけど、仕事を頑張ろうって思う気持ちにもならなかった。

そして、引き潮のように気持ちがすーっと引いていった。

とりあえず、一言だけ返信した。

仕事頑張ってね！

気持ちとは裏腹に、明るいデコ画と共に。

メールの内容と噛み合ってないけど、もう自分の気持ちを伝える気持ちにはなれなかったし、そんなことはもうどうでもよくなってた。

それっきり。

彼から夜のメールはこなかった。

いつもはそれだけで心配になって、不安になって、心が落ち着かなくなる。

だけど、今は平気。落ち着いてる。

昨日までの私なら、

会いたくてさみしんぼ病になってる！重症‼︎

って訴えた私からメールまで取り上げるの⁇

私の気持ちを何もわかってくれてない‼︎

って更に荒れ狂っていたかもしれない。

でも。

もうどうでもいい。

私っていう台風が猛威をふるっている間は静かにやり過ごそうと思っているのかもしれないけど、それなら勝手にそうしてればいい。

いくら伝えてもわかってもらえないなら、もういい。

完全に心が冷えた。