ここ数日、どうやって過ごしてきたのかわかりません。

どれだけ泣いたかわかりません。

心が痛い

胸が張り裂けそう

そんな気持ちをまた経験しました。

この痛みは、昔、彼に彼女がいることを知って彼に初めて失恋した時と同じ。

彼が結婚すると聞いたあの夏と同じ。

いや、きっとそれ以上。

辛いだなんて、

苦しいだなんて、

私が言っちゃいけないのに。

もっと辛くてもっと苦しんでいる人がいるのに。

だけど、私も心が痛くて苦しい。

自分の気持ちを言葉にすることができず、泣くだけの毎日。

どこかに光が差す道がないか必死で探してみだけど、真っ暗な闇しかない現実。

どこに道があるのか全くわからず、今はもうただただ立ち尽くすだけ。

定まらない気持ちと不安定な心。

彼と過ごした時間、彼と一緒に行った場所、どこに行っても何をしていても彼を思い出す。

何をしても楽しくない。

何も食べれない。

ただ心だけがズキズキ痛い。

息の仕方がわからなくなりそうなくらいに苦しい。

彼がこのブログを読むことはもうないだろう。

だったらもう消してしまおう

こんなブログが残っていたら、彼は更に辛くなるんじゃないだろか。

そう思い、いくつか消し始めました。

でも、やっぱりできませんでした。

消せませんでした。

だって、ここに綴ってきたことは、私が彼と過ごしてきた大切な思い出で、彼を愛して、彼に愛された証だから。

無かったことにすることはできませんでした。

誰にも言えない気持ち、自分勝手な苦しい気持ちを吐き出す場所が欲しい。

辛い、悲しい、苦しい　って言える場所が欲しい。

ずっと考えていました。

探していました。

このブログには私の黒い感情は持ち込みたくない。

だけど苦しい胸の内を吐露する場所が欲しい。

いっそ別のブログを立ち上げてそこに…とも思いました。

このままこのブログを続けていくのか、

ここで終わりにするのか

正直、まだ迷ってます。

ですが、とりあえず今はここに私の気持ちを綴っていきます。

それは、このブログを読んでくださって、私の彼への想いを知っている方たちに今の私の気持ちを受け止めて欲しい…っていう甘えがあるからかもしれません。

強がりばっかりで、本当はすごく弱虫なんです。私。

ここからの私は更に倫理に反したこと、自分勝手な気持ちをここに綴っていくことになります。

1人ひとりの倫理観、正義感、あるべき姿は違っていて、私の気持ちや考えを受け入れられない人も大勢いると思います。

むしろ、そういう方の方が多いと思います。

よくわかっています。

非常識なこと、自分勝手なこと。

ですが、私は茨の道を進むことを選びました。

行けるところまで、やれるところまで。

1人じゃとても抱えきれない気持ちをここに吐露させてください。

ここから先は、賛否両論あることはわかります。

嫌悪される方はごめんなさい。

今の私にとって、唯一気持ちを吐き出せる場所がここでした。

弱い女の独り言だと思って流していただけたらありがたいです。