あれから…

やっぱりうまく噛み合わない。

仲直りしたことになってはいるけど、モヤモヤの上に無理やり蓋をしただけ。

蓋をした上にまたモヤモヤが溜まって積み重なっていくばかり。

やっと電話で話せても、彼の心無い言葉にテンションがガクンと下がる。

そんな私に彼も不機嫌になる。

明らかにテンションが低い私に苛つき、

前の日にも電話で話したからもう話すことがない。

メールも面倒。電話も面倒。そんなに会わなくていい。

そんなことを言われてまた下がる。

だったら私はいらないね！

私、いなくていいね！

その一言が更に彼をイライラさせる。

またケンカふっかけるのか？

そうやってケンカふっかけて、わぁわぁ言って、結局自分から謝ってくるんだよな💢？

（いつもあなたの心ない言葉がケンカにつながっていくんですけどね…）←心の声

だいたいなぁ、俺、ずっと言わなかったけど、最近おまえからのメールに❤️がつかなくなったよな？

俺は毎日❤️つけて送ってるのに。

俺にばっかり文句言ってるけど、自分が送ったメールを見返してみろよ！

確かに、ここ最近、私からの❤️は減った。

敢えてつけないようにしてた。

気づいてたのか…

ケンカばっかりだったからね。

だけど、全く無いわけではなかったはず。

まぁでも、そんなことを気にしていたなんてね…

嫌な空気のまま『もう時間！』と電話を切られた。

…はぁ。

ため息。

面倒で仕方ないならもうメールも電話もしなくていいよ。

会わなくていいならもう会わなくていい。

そうメールしてしまいそうになる。

それをしたら終わるのに。

だから必死で自分にブレーキをかける。

夜、いつもよりも遅い時間にメールがきた。

面倒だと言いながらもちゃんとメールをくれる。

おやすみ　だけの手抜きメールかと思ったら、珍しく仕事の愚痴が書いてあった。

いつものように❤️もついていた。

やっぱり気持ちが落ち着くと心を寄せてくれるんだよね。

素直じゃないからわかりにくい。

❤️が無いとそれだけで文句を言う私。

いい歳して❤️がないって怒るなんてバカみたいだな〜って思うけど、私にとって❤️は愛情のバロメーター。

だから❤️が無いだけで不安になるし、悲しくなる。

❤️がついているだけで安心する。

それは彼も同じだったのか…

初めて知った。

だけど私はまだ❤️を返せるような気持ちにはなれなかった…