そこからずっと私は落ちたまま。

だから電話をしても楽しく話せない。

電話する度に嫌な空気になる。

お互い、傷つけ傷つけられる。

彼が明るく話そうとしてくれているのはわかっているけど、同じように明るく話せない。

優しい気持ちになれない。

今日、電話で彼が誕生日の話に触れてきた。

何食べに行く？

考えた？

って。

ゆっくりご飯食べに行く時間なんてないのに何言ってんの？

って一瞬で心が尖った。

ご飯食べに行く時間あるの？

嫌味を込めて言ったら、

無いね‥

ほら、私が落ちてる理由をわかっていても

無理は無理、ってそれだけ。

私は結局その程度。

だったらもういい。

もういい。

私の心はどんどん尖っていく。

また気まずい雰囲気になる。

その空気に耐えきれなくなった彼に

もう切る

って言われ、つい

早出じゃなくなったけど、電話するために早く家を出たのに…

って、言うつもりじゃなかったことを言ってしまった。

そしたら、

それなら電話してこなくてよかった

電話してこなくていい

無理しなくていい

そんな風に言われた。

ちょっと前は、電話のために早く家を出ろ！とか、毎日早出をすればいいって言ってたのに。

そして、結局、話すことがないって言われて早々に切られてしまった。

ため息と涙。

コンビニに車を止めて、出勤前なのに泣きまくった。

こんな気持ちになるために電話したんじゃないのに。

仕事でも心が折れることばかり。

歯を食いしばって耐えた。

仕事を終え、また車の中で泣きながら帰ってきた。

家でも、1人になると涙がでてくる。

ふとスマホを開くと、珍しくいつもより早く彼からメールがきていた。

わかりやすい手抜きメール。

お疲れさまとおやすみ

だけど、あんな電話の後なのにいつも通り❤️がついていた。

きっと、手抜きではなくて、何を話したらいいのかわからない彼の精一杯の歩み寄りなんだろう。

なんで私を離そうとしないんだろう。

もういい加減、嫌になっているだろう

疲れてきているだろう

だったらもう放っておいてくれたらいいのに

そう思うのに、彼からのメールはやっぱり嬉しい。

今の私たちには未来の話ができない。

ちょっと先の約束もできない。

こんど〇〇しよう！って話もできない。

だから話すことがなくなった

実現できないことが辛くなるから

話せなくなったんだ

私たちに今ある最後の未来は、私の誕生日。

この日だけは絶対に笑顔で会いたい

って思っていた。

だけど、今は笑顔で会う自信がない。

笑顔になんてなれっこない。

誕生日って言葉だけでこんなに切なくなって涙がでてくる。

彼が私にくれるわずかな時間

その時間で満足し、感謝できるほど私は人間ができていない。

人一倍誕生日への想いが強い私。

お金よりも物よりも何よりも、彼との時間が欲しかった。彼との時間が欲しい。

だから、きっと笑顔で会えない。

不満をぶつけてしまうだろう。

ずっとずっと迷っている。

彼が私にくれるわずかな時間を受け取るべきか否か…

会わなくていいよ

今、その言葉が喉まででかかっている。

その代わり、いつか私に一日ちょうだい

そう言いたいけど、そんなことは言えないし、そんな日はこない。

泣いてもケンカしても誕生日に会うことと、

会えるはずだった誕生日に会わなかったこと、

後悔するとしたらどっちなんだろう