ずっとずっと泣いてばっかりいました。

ずっとずっと不安でした。

病気の話を聞いてから、いつも不安で、彼からメールがきても、読むのが怖くて怖くてたまりませんでした。

いつ死刑宣告されるんだろう…

ずっと怯えていました。

だけど、

どんなに泣いても彼が好き

彼が誰を想っていても彼が好き

別れても離れても彼が好き

ってわかったんです。

だったら、

私がするべきことは泣くことじゃない！

私が泣いたって何にもならない。

私は彼を好きな自分が大好きだったのに、

今の私は好きじゃない。

今の私は全然私らしくない！

こんなのダメ過ぎる！

そう思いました。

そう思っている時に、

彼からメールがきました。

それでふっきれました。

眠れなくなり、食べられなくなり、胃が痛くなるほど恐れていた彼からのメールは

こんばんは！

今日はずっと家にいた

おやすみ

これだけでした。

何でしょうね…

ざっくり当たり障りなく…って感じの手抜きメール。

とりあえず送ったから！的なね…

ごめん。やっぱ無理だわ…とか、

しばらく離れよう

距離を置きたい

終わりにしたい　とか言われると思っていたのに、

まさかの執行猶予‼︎‼︎

もしかしたら会った時に直接言われるパターン？？？

…ってか、そもそも会えるのか？って話なんですけどね。

きっと、

彼も彼で揺れてるんだろうな…

‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎

揺れがあるなら希望がある‼︎‼︎

嫌いになったわけじゃないから切りにくい

嫌いにはなってないからやっぱりまだ側に置いときたい

そんな気持ちが1ミリでもあるのなら、

まだチャンスはあるじゃん。

簡単に振られてやるもんか‼︎‼︎

もう泣いてる場合じゃない！

まだ終わってない！

急にフツフツと込み上げくる静かな闘志。

もう頑張らないし、追いかけない。

ハチ公にはならない。

だけど、今はまだ離れない。

別れるなんて言わせるもんか！

くらいの気持ちで負けずに強くいこう。

ちょっと…いや、だいぶ、自分を鼓舞してみました。

玉砕覚悟であがきます。

追わないけど、あがきます‼︎

こういうのってやっぱり自爆になるのかな…

でも、自分のために。

一ミリも後悔を残さないために。