キャパオーバー。

ショートしました‼︎‼︎

愛され過ぎてショートしちゃうなんて…。

これと言った決定打があったわけじゃないのに、

あんなに好きだった気持ちが、一瞬にして

恋の魔法がとけました！

って感じになった。

王子様がおっさんにしか見えない。

いや、もともとちゃんとおっさんに見えていたけど。

おっさんにしか見えてなかったけど。

これってカエル化現象ってヤツなのかな？？

付き合うまでは王子様に見えていたのに、付き合ったら気持ち悪く感じてしまうことをそう言うらしい。

彼を気持ち悪いとは全く思わないけど。

今までも王子様には見えてなかったけど。

ある意味賢者様モード。

いや、もしかしたらバーンアウト？？

燃え尽きた？？

ずっとずっと彼の一番になりたくて。

ずっとずっと彼史上最高の女を目指して突っ走ってきた。

『rikoが俺の一番。こんなに好きになった女はおまえだけ。本気だから』

そう言ってくれるようになり、ついに目標を達成してしまった。

ずっと追いかけることを頑張ってきた。

私に向かう彼の気持ちをちゃんと受け止めようとせず、いつもどこかで本心じゃないって疑ってた。

もともと行き止まり。

初めから袋小路。

だからこそ、2人で生きることではなくて、精神面での目標を掲げて目指してきた。

その目標が達成されたら、ガチガチに強くて、メラメラ燃えていた私の鎧はボロボロと崩れはじめた。

ファイヤーボールも使えない。

なんの装備もない丸腰状態になった。

丸裸の心に次々に飛んでくる豪速球は強く、愛のシャワーは限りなく温かくて優しい。

でも。なんせ容量が…

器がちっさいから💦

すぐに溢れて溺れた。

溺水で呼吸困難。

只今救急搬送中。

皆さんのブログで点滴中。

彼と過ごした日々を思い出してリハビリ中。

復活、回復…あるかなぁ。

今の状態は彼には知らせてない。

彼とは普通にいつも通りのやりとりをしている。

また前みたいに私が彼を追いかけまくる関係に戻れば…って、そんな簡単なことじゃない。

きっと、私はもうそんな風に追いかけられない。

私ばかりが追いかける…そんな関係を望んではいない。

続けるなら、愛し、愛される関係。

お互いがちゃんと健全に依存し合える関係。

そうじゃなきゃ続かなくなる。

愛される…って難しい。

どんどん自分の中の謙虚さが無くなり、小さな幸せだったことが当たり前って感覚になっていく奢った心が嫌。

もっと愛されたくなる欲張りな心が嫌。

私を好きならこのくらい…っていちいち期待してしまう傲慢な甘えた心が嫌。

なんで愛される方が強欲になるんだろう。

いくら本気で好きだって、いつかはない。

だから余計に愛されることが苦しくて切なくなる。

次のステージに上がるか、ここでやめるか…

ここでやめたら…

私はやりきった自己満足で終われるかもしれない。

だけど、彼の気持ちを受け止められなかった後悔は残るのかな。

もうすぐバレンタイン。

もうすぐ６年目。

さて。どうしよう。

(。-∀-)

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:**:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

とりあえず、今年に入ってから溜め込んでたネガティブ感情を一回全部吐き出します。

ネガティブな感情に巻き込まれない自信のある方と、お暇な方だけお付き合いください。