今まで溜めてた気持ちを、

削除して無かったことにするんじゃなくて、

ひっそりと隠しておくんじゃなくて、

全部出したことで、なんだかちょっとスッキリした。

わぁ〜〜〜〜〜って大きな声を出して叫んだ気分。

なんとなく晴ればれしてる。

（危機管理的意味合いで下げた記事があります。コメントいただいたのにすみません😣）

ショートした私の心。

全部ダメになったのかと思っていたけど、私にとって一番大事な部分は破損せず、無傷で残ってた。

実況見分をして気づく。

私が嫌になったのは、彼ではなかった。

毎日毎日、上司に振られる芸能ネタ。不倫への強い批判。

同意を求められること、そしらぬ顔で話を合わせなければいけないことがとても辛かった。

もしこの人にバレたら…そう考えただけで恐ろしくなった。

そこに彼からの猛プッシュ。

だからきっと魔法がとけたんだ。

逃げたくなったんだ。

だけど。どっぷり浸かって悪魔に心を掴まれてしまっている私は、もう彼のいない元の世界には戻れなかった。

ボンっ‼︎‼︎‼︎‼︎

って爆発した後もキラキラと輝きながら無傷で残っていた彼への気持ち。

一緒に過ごした年月と数々の思い出、彼の気持ちも加わって更に強固なものになっている。

私が嫌になったのは彼じゃなくて、不倫をしていること。

彼を嫌いになったわけじゃない。

って気づいた。

だけど、彼と一緒にいるためには不倫を続けることになるから、結果として苦しい現状は変わらない。

不倫は嫌だ。

でも彼が好き。

ずっとそう思ってる。

不倫なんて嫌だ。辛くて苦しい。

好きな人の側にいつもいたい。

きっと誰だってそう思ってる。

どうにもならない矛盾。

それでも、

人の道に背いてまでも繋がっていたい人がいるっていう事実。

繰り返される堂々巡り…

出口のない迷路。

そんなタイミングで届いた彼からのメール。

俺にはrikoが必要。

待ってるね。

って。

一体何のテレパシー？？？

私、何一つ心の揺れを言ってない！

気づかれてないはず。

なのに。

なぜ何の脈絡もなくその言葉？？？

まだ次の約束はないのに待ってるって…どこで何を何が？？？

完全に掴まれてるなぁ…

わかってるけど

わかってたけど

好きなのに離れられるはずがない。

また火がついた。

彼への気持ちがマグマのように熱く燃え出した。

もう大丈夫。

心をきちんと整えよう。