ケンカの後、

たくさん愛情を伝えた

私が話したいんだから…と、彼の時間に合わせて電話で話した

好き好き好き

メールで伝えまくった

そんな私に彼はご満悦

表面上はすっかり仲良し

元通り

だけど、

やっぱり

私はあれからずっと怯えてる

彼が私を引き止めることはないってわかったから

その場の勢いと感情だけで簡単に手を離す人だってわかったから

手を離した後で後悔して泣こうと、

腑抜けになろうとも、

その姿を私には見せたくないんだなって思ったから

結局私はその程度

私が離れるはずがないって思ってるからかもしれない

何を言っても私がすがってくると思っているからかもしれない

彼にとって私は本当に必要？？

私にとって彼は本当に必要？？

そんなことを考えてばかりいた

私が彼を好きなんだから！

私が彼を必要だから！

なんていつもみたいに思えず…

もう嫌になった‼︎

その言葉が強く、深く

いつまでも耳に残っている

伝えたいことは伝えて、ちゃんと受け止めてもらえた

だから後は私の気持ちの切り替えだけ

なのに、いつまで経っても切り替えられない

体で話そう

ケンカしたら仲直りしようね

自分の中の落とし所を見つけたはずなのに

まだちゃんと落とせてない

そんな気持ちでいたら

体調を崩した

情けないなぁ

弱っちぃなぁ

彼に黙ってたけど、隠しておけずに伝えてみたら、意外なことに、驚くほど心配してくれた

一日中心配してた

大丈夫か？治ったか？

って朝晩聞かれる

少しでもメールの返信が遅れると

遅い💢💢‼︎‼︎

死んだのかと思った‼︎‼︎

って

見えないからね

やっぱり必要以上に心配になるんだろうな

そんな彼をますます愛おしく思うのに、

そんな言ってたって簡単に私を切るくせに

って、そんな風に思う私もいて…

まだまだ心のリハビリが必要だなぁ😔

今回のことでよくわかった

彼の言葉は、いいことも悪いことも、その場の勢いと感情だけで、全然ちっとも考えて発言してないってこと

その時そう思った！っていうそれだけのもの

私が思うほどいろいろ深くは考えていない

だから私も考え過ぎる必要はないこと

『別れるって言葉は、本当に別れたくなった時に一度だけ』

例えそんな約束をしたことを覚えていたとしたって、

カッとなったらその時の感情の勢いですぐに言ってしまうんだろう

その時は本当に別れたいと思っているから、その場の気持ちとしては本当の気持ちなんだろう

だからきっと、怒らせたらまた言われちゃうんだろうなぁ

これからも

でも、私のスタンスとしては

『怒った勢いで言う別れなんて本心じゃない

だからそんなのは受け入れない』

それでいこう

そうやってかさぶたを強くしていこう

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･':.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

それからの話

ケンカの後に、もう一度会いました

いつも通り会って、いつも通り話して、いつも通りたくさん笑いました

すごく楽しくて、嬉しくて

やっぱり私は彼が大好きだー‼︎

って気持ちになって、思わず抱きついて

『超好き❤️❤️❤️』

って言ったら

『それ、いつもだろ？』

って軽く流されてしまいました…

そんな感じですっかりいつも通りの私たちです💦

こないだ

キングダムの映画の続編決定をメールで教えてくれ、

絶対観に行く！行こうね！

って返した私に

知った時にすぐにrikoと観たいと思った

と、珍しくまた返してくれた彼

映画が公開されたら一緒に観る約束をしました

一年後も

二年後も

三年後も

これから先も変わらず彼の側にいられるように

また気持ちが迷子になっても

大切なものを見失わないように

今回学んだことをブログにちゃんと残しておこうと思いました

記事を公開したことで、ようやく自分の気持ちを落とし込めたような気がします

なので、もう疑心暗鬼はやめます

読んで頂いて、優しい言葉を掛けてくださって

本当にありがとうございました！

浮き沈みが激しく、すぐに書けなくなってドロンしちゃう私ですが、これからも宜しくお願いします☺️✨✨

6月からはまた新たな気持ちで過ごしていこうと思います☺️✨✨